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心理曲靖咨询真的有用吗?

文章来源:http://qujing.yuexinxinli.cn/news640596.html         发布时间:2021-06-30 10:44:00

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大家知道,走进咨询室无非就讨论那么几个人生大事:

你从哪里来?你是谁?你要到哪里去?

这三个问题基本归纳了:

你是如何一路走来?你父母拥有什么样的性格特质,你们是如何相处的?你父母的人生有什么遗憾和未完成的心愿吗?你的家族传统是什么,又是如何影响你的?当你终于知道自己是谁的时候,要去向何方?

今天,我用我的经历、感受和你分享一下,我在分析中获得了什么。

我的情绪历史

现在回忆起来,我蛮小时候就有一点抑郁,小学时候就很难执行学校的规则,如迟到、忘穿校服,忘戴红领巾,经常不参加值日,最严重的大概就是写作业了,在写作业这件事情上我和我妈彻底闹翻天。

小学三年级我们俩就吵个不停,毫不夸张地说差点把房子给掀了,我妈要求我去写作业,我想要去看电视,我妈软硬兼施,我就是不听话,最后我们俩情绪失控就在屋子里吵架,以我哭得要死要活告终。一场厮杀结束后,我妈又允许我看电视了,但我很不开心,甚至非常伤心。

可能这样的事情在每个家庭都发生过,但我还是有点特别,因为我后来发现我不去写作业,并不是因为我不听话。

而是,从很小的时候开始,晚上天黑后我就有一种很强的失落感,那时候还没有上学,每天都出门和小伙伴玩,玩到下午5、6点钟回家看中央卫视的动画城,动画片结束以后我的身体就重重的,有一种悲伤弥漫在我的身体里,不过我当时太小了,还不能理解这种感觉。

小学时这种情绪依然相伴,甚至更严重了,可能我身体的情绪让我无法适应学校的生活节奏,所以我经常迟到、以及无法按时完成作业。小学三年级左右,每天晚上动画城结束后,我看见的第一条广告是防盗门,那之后我的身体就像按了暂停键,只想趴在床上,虽然不困,但陷入了一种沉重和悲伤之中。

所以,我不是不想去写作业,而是不能去写作业,我唯一能做和想做的事情就是看电视了,看电视给我的感觉是陪伴,能给我一点安慰。但我妈的逼迫感让我感觉到窒息,也形成了一种童年阴影。

这种“低落”一直在发展。

小时候我父母工作比较忙,唯一经常陪伴我的人就是爷爷,几岁的时候我打游戏机,爷爷就在一旁待着,我小学的时候看电视,爷爷就在我的小屋看书。不过初中的时候我的爷爷去世了。

而整个初中阶段我的情绪更差了,我现在都很难想象那个时候我会说出那样的话。我和我老婶说:“人人都要死,为什么还要走这一遭,有什么意思呢?”我老婶当时有点呆住了。

有一次我和同学在一个小区里聊天,我和她说:“我真的好希望看看世界末日啊。”同学很不服气:“等真是那天你就不那样想了。”

一个初中生说出这样的话,那时候整个情绪都在一个抑郁失落状态中。

假期,起床我也不吃饭,就躺在床上找本小说来看,头脑中没有做作业的概念,没什么能力承担日常生活的学习任务,学习积少成多,一切都变得很难。

高中时候朋友最少,最重要的是我不想和其他人交往,也曲靖厌学,会悄悄地逃学,偷偷用老妈的手机给老师发信息,然后去网吧看动漫或者写小说。长期出现的情况是:我在学校里学习,但我的头脑不在学校,注意力在课外书上,或者写的小说(幻想)中。

长大后,我也会出现这种时间错位,尤其在我学习什么东西的时候,我很难身体和精神都在这里,即便是我想学的,当一旦有人教我,我的精神就溜走了,又和上学时候出现了同样的情景。

我还记得在做咨询的头一年我还是如此,一到了周六周日,起床时我需要缓好久,将近十一点我才愿意把窗帘拉开,早上不吃早饭,随之而来的是背痛躺在床上没什么力气,将近十二点我才能起来洗澡化妆,简单吃点东西,出门找朋友玩或者去做咨询。

那时候的我24岁左右,工作不太稳定,情绪更像是烧着的火,辞了好几份工作,感觉自己做什么都不太专业,沮丧,压力,很孤独,不想交朋友,也没有男朋友,甚至不去和男性建立朋友的关系。

做分析有力的打断了这种抑郁和低落的进一步发展。

现在的我,刚结束一场一年半的恋情,目前的工作做了两年左右,学会了做饭,会在家里准备零食,饿了可以救急。起床没有以前那么困难了,背痛减轻,比以前更会打扮自己了,可以做一点小运动,虽然还是会被情绪困扰,但整个人比曾经温和多了,也有希望多了。

成为现在这样的我,和我三年的咨询经历有很大关系,是什么让我有改变呢?

①感受到被支持

当我在生活中遇到问题时,我的亲人朋友都会站在自己的立场来理解这个问题,他们会给你提出意见却很少照顾到你的情绪和自尊。

而在咨询室里,咨询师更多关注的不是这件事情如何处理,而是遇见这件事情,你的感受是怎样的,你曾经的记忆中也有这种感受吗?

在这种一次次的被确认情绪中,我那个微弱的“自我”渐渐壮大。

②可以说真话

咨询并非一般的聊天内容,在咨询室中讨论的事情更深入也更自由,我可以说真话,可以说恐惧,可以承认自己没那么善良,能够看见自己的软弱,也可以释放自己的攻击性和恐惧。

在这个空间中我感到很自由,想说什么就说什么,想怎么表达就怎么表达,我仿佛可以掌控这个空间,不会被忽略也不会被吞噬。

③被持续关注

在50分钟里,谈话是流畅和连续的,很少被打断,咨询师的眼睛会一直看着你,思考你,你说的什么都好像很重要。虽然她不会用嘴巴一直说,你很重要,但她的态度会告诉你,你是重要的。

这种感觉虽然只有短暂的50分钟,但却会成为一周的力量。

④咨询师的眼睛

在生活中每个人都会有一种眼光,他们的眼光会限制你,可能在说,你没有能力呀,你还不够努力呀,你脾气太差了等等。

我觉得,咨询师的眼睛对我很重要,她不会限定我,在她的眼睛里我看见另一个自己,仿佛我拥有无限可能,我不是脾气太差了,只是累了需要休息,我很有能力,还拥有决断力,我能走得更远。她相信,我会成为我想成为的样子。

这是我期待的妈妈的目光,我也在这个“眼睛”中实现了一个个的小目标。

最后,我来分享我几个重要的咨询片段:

着急

进入咨询室时,我的目标很明确,我要做一个长程的精神分析。

在第3次的时候,我就问咨询师为什么这不是第10次呢?我很难耐受那种陌生与熟悉之间的感觉,可见我的焦急。

在生活中我也经常这样着急,比如看一个电视剧看得很high就想要全部看完,想学一个东西总是不能从开头学起,想快点学完,最后啥都没得到。甚至恋爱都没有耐心等待关系的发展,急不可耐得到结果或者答案。

进入咨询室没几次,我就和咨询师说我要做100次的心理分析,果然没有食言,但在做到100次时我早就不这样想了。

存在焦虑

大概是20几次的时候,我对咨询师说,我最近在思考一个问题,你是否真的存在呢?我们都没有同时见过第三个人,怎么才能证明你的存在,和这段关系的存在呢?

我说:“我感觉咨询室是一个虚假的空间,我们面对四面墙,出了咨询室一切照常,这个空间就像是另一个时空一样。”

这其实是一种存在的焦虑,你存在吗?我又存在吗?怎么能证明我们是存在的,我们的关系存在,而不会消失呢?

你是谁?

我妈妈是一个比较强势的女人,她什么都会做,所以我什么都不用做。长大以后我发现自己什么都不会,不会洗衣服,不会做饭,也不愿意去做各种琐碎的小事,还不敢和比自己更有优势的人打交道,也会因为其他人优秀而自卑。

在咨询室中我发现,有一段时间我和咨询师在讨论我究竟是一个什么样的人,我会对她说,我很怕表现出强势来,我会觉得什么都不会做,才能得到别人的喜欢。大概是大家都喜欢“傻子”的意思吧。为了被喜欢我也情愿扮演“傻子”,可是又限制了我的能力。

同时我又在毕业以后很强硬,每次找到一个工作,我妈妈都对我说,干下去就会得到好的报酬,年轻人就是要稳定一点,我却没听,四处找机会。上学的时候我妈对我有很多期待,工作后她反而对我放手了,选择不说支持的态度,这种态度对我的工作选择有很大的支持和帮助。

咨询师:“你好像很怕和他人表现出你的强势?”

我:“我会觉得有能力的人没有办法获得喜欢,无能的人才能获得喜欢。”

咨询师:“究竟哪一个是你呢?”

哪一个是我呢?

我非常喜欢太宰治的《人间失格》,书中最经典的一个场景,男主从楼上下来找妻子,远远看见妻子被另一个男人侵犯,他就呆在那里,没有任何动作,之后又回到楼上了。

我对咨询师说,我很理解这个男人的软弱,因为他没有被保护过,所以他真的会害怕,也不敢保护自己的妻子,然后在深深的内疚和沮丧之中,他进了精神病院。

咨询师:“你想如何保护自己呢?”

那天晚上,我梦见了一个社区的保安保护了我。

恐惧

一次,我在咨询室中和我的分析师讨论了关于“死亡”,整整连续三周的分析,我都能感受到咨询室漫延着一种巨大的恐惧,我动也不敢动。

我们讨论了,或许一个身体可以有两个灵魂支配,还说出了很多我印象深刻的鬼故事,我才发觉,所以我印象深刻的鬼故事,都可能与我的情结深深相关。

那是我仅有的几次,离开咨询室后,恐惧还充斥在我的身体中,结束咨询,我走到楼下小区的喷泉旁边,我看见零星游玩的人,他们距离我越来越远,很远处有一个人在吹唢呐,悠远的声音安抚了我的灵魂。

将近四十分钟里,我都处在一种强烈的恐惧感中,我就在喷泉旁边听他的音乐,身体一点点的放松下来,我第一次感觉音乐那么有力量。

那次咨询结束后,我和男生的距离拉近好多。

这些是我生命中重要的时刻,献给你。希望你也可以深入理解自己的生命,寻找自己的历史,和家族对你的烙印,最后找到自己,再勇敢向前。

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